2017.02.26今天的感覺

想記錄一下今天的感覺，兩個字形容的話，應該是失敗吧，朋友們都已成家立業或即將為人父母，明明是相同年齡的朋友，開始進入到人生不同的階段，一種只有經歷過才能體會的階段，而我已成了不同世界的人，臉上掛著微笑的我，心裡卻是充滿著寂寞與不安，還有一大部分的窘迫，情緒變化是羨慕後寂寞寂寞後自卑自卑後窘迫窘迫後想逃逃不了感覺不安。

心裡五味雜陳卻甚麼也不能說，什麼也不能做之下，才明白自己確實也步入另一個階段，一個象徵失敗女性的階段，這也不是人人都能體會到的感受，我卻體會到了，而我更痛恨的是，作為一個失敗女人，怕被人發現所表現出的假自然，說穿了就是逞強，實際心裡上卻是極其敏感，只能在沒人看到的時候暗自心傷。

同時我也明白，作為失敗女人，是無法打從心裡的祝福他人的，因為每次想祝福別人時，心裡真正關注的是，為什麼自己無法過得比別人好，當產生這種疑問時，所謂的祝福都不是真心的，這點老天爺似乎早發現了，總是間接的給我點逞罰，讓我明白每當我越在意自己，進而開始產生一點忌妒心之時，別人無論如何都還是會過得比我好比我幸福。

檢討自此，我心中的疑問得修正了，我心中問為什麼自己無法過得比別人好，問題本身其實更接近為什麼別人過得比我好，後者帶點希望別人生活不順遂的想法，喔原來，我期待著如果別人生活跟我一樣有點不順遂，或許或許就能稍稍彌補自己的心裡不平衡，我這種心態連假祝福都稱不上，可以算是詛咒了，就是我這種沒說出口，自欺欺人的心態，被老天爺看穿，反而遭到加倍懲罰，假使你越忌妒越要讓你忍受看別人幸福，不想失敗嗎?或許等有一天真正能挑整好心態，生活才能有所改變。

但心胸狹隘如我做得到嗎? 過去總討厭嫉妒這兩個字，帶著女字邊，實際上對我而言，卻沒有任何資格反駁，因為我是個假裝大方實則充滿嫉妒心的女人，那些負面心態，只是如實反應出我隱藏在心底的為人而已，失敗加可悲，而且不值得同情，老天爺是這樣嗎?

路

對很多事情感到後悔，現在回想起來，總覺得是自己太笨，人生中一兩件事情後悔也就算了，但我呢，後悔的可不只一兩件事而已，怎麼就只以我會在人生十字路口選錯路，做出錯誤的決定，我不斷問自己，當初如果不要怎樣該多好，如果換個角度思考又會怎樣，如果再堅持一點、知足一點又或是勇敢一點，現在的我一定不是現在這個樣子吧? 但很顯然，我當年做出的每一個決定，都沒有帶來更好的自己，通通沒有，導致現在的我，與後悔遺憾相伴，這樣是不是很失敗呢?

其實惆悵感來自健康檢查，一如預料身體差的可以，回家的公車上，因為太失落忍不住戴上墨鏡，恨不得好好藏住自己，緊閉的嘴角，也沉重到不行，再來是吃飯，說穿了只是做出填飽肚子的動作，吃完後我踩著疲憊的步伐，走回寂寞的家，好像什麼也沒想的我，其實是思緒混亂到腦袋打結，行屍走肉，有時候會想起別人微笑的模樣，心裡一方面羨慕、一方面很空，因為自己一天下來，似乎沒有什麼事可以讓我微笑，而我又想起你，我想你一天中最少最少會笑一次吧，或許是看到妳女兒的時候，或看到你愛車的時候，而我什麼也沒有，是我錯了嗎? 

很多同事說，我長得和年輕時的自己長得完全不一樣，聽了好難過，但這是事實，昨天我無聊聽聽十年前自己的聲音，真的也不一樣，20和30會差這麼多嗎? 對於如今這樣悲慘的自己，我怨不得別人，一開始就說了，這都是我自己的決定，而這樣失敗的自己，做的工作必須要有十足的自信感，因為我沒有，有時感覺很辛苦，加上社會氛圍，成就感基本上是奢侈品，等於事業上沒得說嘴，感情上也沒有依歸，過得很辛苦，也沒有動力。

而剛剛也提到了，我各方面都不是聰明的人，能力不如人勢必有所妥協，將近一年我都是天還沒亮就出門去，醒來的時候感覺特別孤單，當然更多時候也是累到不行，有時候好想聽聽別人的稱讚，但誰一大早起床呢，這時又孤單了起來，我想你或許不知道我現在做些什麼吧，心裡期待你會知道我做些什麼，或是曾經在電視上聽見過我，但不可能的，沒想到僅僅只是奢望遙遠的另一頭，有人惦記著自己罷了，偶爾想起我罷了，這樣或許我還有一點存在的價值。

好笑的是，因為天還沒亮上班，對於這樣的工作時間，永遠只有司機感到最驚訝，但越是被陌生人感到驚訝，越覺得寂寞孤單，越是一句話都不想說，因為我心裡想要的是熟人的認可，或是周遭曾經重視過的人的認可，多希望有要好的朋友鼓勵我，稱讚我做得很棒，這樣多早上班我都肯努力。

我這行在台灣基本上是人人喊打，雖然這個工作還時常被寫入電影或韓劇的主角，但在台灣就是一文不值，確實內部也是亂到不行，一不小心就會有被掏空的感覺，隨時可能掉入一旁的懸崖，其實懸崖不可怕，有人相伴牽著你的手，要你不害怕，就什麼都不怕了，而我目前一個人顫抖著繼續走著，看不清前方，後頭走過的路也都斷了，偶爾抬頭吸著稀薄的空氣，再撐一下走一下，多希望再撐一點距離，會有人來接我，告訴我後頭的路到底有些什麼....

追根究柢

追根究柢生活上一切的不順遂都與自己有關，因為我徘徊原地、裹足不前，我把過去的包袱一件件扛在身上，重得我喘不過氣，我往前一步都有困難，哪還記得微笑，哪還有餘力給人祝福。

心胸狹窄如我，看著別人在自己的年紀，不斷向前邁進，輕而易舉照著人生進度走，對我來說實在是一種折磨，感覺自己像個留級生，總是畢不了業。

說起來我是個極為懦弱的人，害怕的事情很多，能做的事情很少，感覺不被需要，因為我無法給予些什麼，帶來歡樂不行，分享心事不行，更沒有所謂的利益關連，朋友之間情感的聯繫是如此的脆弱，任何型式的親密感，都變成一種障礙，難以建立，茫茫人海之中，我逐漸陷入徬徨，重複擔心別人怎麼看我，但其實沒有人對我有什麼看法，因為我只是他們的點頭之交罷了。

對於自己其實看得很清，很多內心的疑問，多少都有答案，但這答案總讓人傷心，問與不問已經沒有差別，前一陣子嘗試說服自己好好習慣這樣的生活，習慣自己給人的距離感，反正我過得好不好，在這世界上其實並不重要，苦的人多的是，你要幫助他們，快樂的人也多的是，你可以多親近他們，而像我這樣沒有存在感的人，多與少又代表什麼呢? 

這一年我寫些悲觀的言論，誠實面對自己，回頭看到這些難過得字句，同情過去現在與未來的自己，想像著還有另一個人在不同時期了解這我，這樣一來，或許我還有那麼一點存在的意義。