暗巷

現在時間6/13凌晨1點半多，剛剛走到陽台，發現遠處巷口外的路燈熄滅了，整條路變得好暗，因為我從沒想過暗暗的台北街頭會是什麼樣子，突然間我又變得好興奮，我真希望我所在位置一公里外的所有路燈，都剛好壞了，這樣我就能在台北看見星星，正當念頭一閃而過時，我仰頭發現，台北夜空還是有些厚厚的雲層，而這癡心妄想也只能默默做罷。

所以說當世界變得黑暗時，我的肉眼才看的見繁星若辰，當眼前沒有路燈指引你方向，還有天上的星星會告訴你該往哪走，而我竟希望沒有指引我的路燈，只要我能看見宇宙中數不清的閃耀光芒，那我的內心必能得到平靜，也不再害怕迷失在人生的方向。

又到了夏天了，你知道這個季節有夏季大三角嗎，我知道但我總看不見，在台北盆地裡，不論春夏秋冬，肉眼都很難看見星星，而這些夜間閃耀的星星，其實都等同於一個銀河系裡的太陽，以相同距離來講，光線還可能更閃耀，而現在的我，好需要仰望他們，在每個寧靜的夜晚。

翻書考

這幾天總覺得自己是個失敗的人，由其是經歷起某個孤獨片刻，感受特別明顯，心裡不斷反問自己，為何年輕時唾手可得的快樂元素，如今都距離我好遙遠，是我先封閉起自己了嗎? 

我不知道別人眼中的我變成什麼樣子，但我知道這幾年來，從我口中放出的話語，已感受不到熱情的光芒，聽不見自信的幽默，沒有粉紅色的少女情懷，也沒有智者的灑脫，我也希望這只是人生低潮期會有得正常現象，但如果不是的話呢? 是因為我是個討厭的中間人嗎? 就是那種不上不下的人，比如說我希望自己可以笨一點，對許多事情可以睜一眼閉一眼，這樣或許能活得比較快樂，但事實上我也沒這麼笨；又有時候，我希望自己可以再聰明一點，這樣就能輕鬆解決各種疑難雜症，但事實上我真的也沒聰明到哪，類似不上不下的問題，讓我開始不懂怎麼跟人相處，毫無頭緒之餘，只得探究起自己的行為缺陷。

最近我常回憶起過去與人相處的困惑，我當時曾天真的以為，那些年埋藏在心中的疑問，總有一天會隨著時間得到解答，但時間一年一年再過，我驚覺有些事根本不會有答案，隨之而起的只有十足的剝奪感，因為我知道我回不去了，就算回去也不知道該怎麼做，原來時間所累積的經驗，並沒有如償給我解答，而接下來我還有多少時間可以浪費?

最後自我探究的過程，總會回到中間，因為不論是笨的人還是聰明的人，照理說也不會浪費時間去煩惱這些無解題，但對於中間人來說，我無法抗拒思考，我想知道我哪裡做錯了，為什麼我們距離越來越遠，為什麼我無法讓自己快樂，也無法給人快樂，又為什麼我覺得自己是善良的、是努力的、是合作的、是誠懇的，是有理想的，卻還是感受不到太多的快樂?

寫到這裡，我突然想起曾經做過的一場夢，我夢到我在寫考卷，但我每一題都不會，題目字句內容好清楚，我照理說應該要會的，因為我夢裡的考卷，出題人不就是作夢的人自己嗎?

現在想起來真覺得好笑，確實很像我會做的夢，我常出難題給自己，卻不會解答，以為時間會給我答案，但鬧鐘響了，作答時間已結束，我交出了空白卷，真的我不聰明，或許翻書考會比較適合我。