hyppy? new year

一年又過去了

你說今天和昨天有什麼差別嗎

對我來說是沒有的

我甚至想不起來去年的今天

我在做些什麼或是說些什麼

或許明年的今天

我也會像去年的今天

還有今年的今天一樣

想不起來這所謂一年的開始

我是處於什麼樣的狀態

硬要想就會腦袋一片空白

或許只記得起101煙火噴發的樣子

去年的、前年的、大前年的好想都有一點印象

但款式風格在記憶中，早就被我融合再一起了

搭不起來哪一個煙火屬於哪一個年代

但有一點可以特別記得

今年是柯P首度以市長身分跨年

雖然只在台下觀賞

但也值得紀念

至於我的部分

我一個人沒有什麼好紀念

平常人過平常日麻

明天我照常上班下班

後天也照常上班下班

什麼跨年 煙火
平常人不太管這些著
就算想管 
也只能擺在心裡羨慕著
而已

not close

好想大哭


今年是我出生的第29個年頭，人家說逢9不好，我也不確定我現在到底是好還不好，或許別人看著感覺還不錯，這點誰說得準呢?

話說回來，今年是真的發生了好多事，整個台灣世界都在動盪著改變著，我自己也碰到很多問題，經歷著不知所措，堅持、挫折、放棄、再堅持，或是猶豫、不解、理解、醒悟、放棄、 難過，以及對抗、 憤怒、 嘲笑、 同情、 自悲等等，各式各樣複雜的情緒不斷在我心中翻攪著.....在夜深人靜時、在歡欣佳節時、還有太早下班一個人騎車回家時....

就連原本不怎麼寂寞的心情，也被周遭熱鬧的氣氛，弄得越來越寂寞了....

就像身上散發出一種寂寞磁場，不再吸引著誰，朋友也一個一個流失了....


今年開始，我沒有可以寄送旅遊明信片的對象
今年開始，我沒有可以一起約去唱歌的對象
今年開始 ，我沒有可以一起出國郊遊的對象
今年開始，我沒有可以再聖誕節交換禮物的對象
今年開始，我沒有可以吐露心事的對象

雖然今年我創了有生之年的紀錄，在一年之中出國三次，但我心中是充滿空虛的，看著美麗的風景明信片，卻不知寄給誰，真的難過....
看見感興趣的事物，卻沒有可以分享的對象，真的難過....
就連真的感覺難過的時候，也沒有可以訴苦的對象，那更是難過再難過了....

我的友誼狀態全變了樣，像是被打亂的磁場，你我說的話不再投機、你我內心的想法也不再互相了解，緊接著一種陌生感瀰漫開來，然後一點一滴的把友誼流失。

看著流失的友誼我今年終於無動於衷了，雖然我理解友誼需要經營，但也知道友誼不能勉強，偏偏你我都尷尬著，該怎麼辦呢?

今年也因為人生的這種變化，讓我看了一些比較不同的書，其中對我幫助很大的，是蒙田隨筆集，事實上蒙田非常鼓勵人際間的交流，更時常讚許友誼的價值，蒙田寫過一篇跟友誼有關的字句，他寫「因為是他 因為是我」，但現在我所感覺到的友誼，兩句話之間不再有聯繫，感覺自己不斷的付出，卻始終付出不到重點，心靈上也得不到共鳴，反而越走越遠
剩下的只是充滿距離感的禮貌寒暄.....也就是曾經的好友，出現了話不投機的現象。



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沒有友情的夜晚，想得特別多....
想起兒時到學生時期，曾經收過的諸多聖誕卡片，如今是一封也收不到了....
這些聖誕卡，全都被我小心翼翼地收著，有些內容都還記著卻不敢翻看，只怕觸景傷情，因為寫字的那些人，都漸漸地沒有聯絡了，這樣當時的那些字代表著些什麼呢?純象形的圖騰以及對我來說美好的回憶?又如果回憶只有自己記得呢?這樣的回憶還算回憶嗎?會不會只是自己的幻想?想著想著，這過去的友誼 ，到最後真的越來越虛幻了....

不過虛幻也罷，至少還有情境 ，應該不算胡思亂想！

記得某年在校園中血壓低，快要休克昏厥，在一旁的同學急著打電話，找了2位男同學來幫忙
，也找了當時的男朋友來，這3名男性的朋友對我來說都曾經是很重要的，其中1位交往過，其中1位說他喜歡過，還有1位我暗戀過....
交往過的曾在卡片中寫下愛戀的話語
說喜歡過的也開玩笑地在卡片中寫下愛戀的話語
我暗戀過的同樣也搞笑似的在卡片中寫下愛戀的話語

但這些愛戀的話語，如今都成為了我虛幻的回憶，曾經重要的人，證實到最後也是隨著時間從我生命中流走了.....

如果全都流走的話，肯定是我的原因了?

我的磁場不再吸引著誰，反而把他們都推得老遠，不只他們，其他朋友也是....

原本就不懂愛的我，現在竟然連友情也不懂了
但我還是念念不忘著那段屬於友誼式的歡笑時光，還可能回得去嗎?

夢見Roger Federer

實在太搞笑了
今年10月9日特地飛到大陸看上海大師賽
也終於圓了親眼觀看Roger Federer比賽的夢想
大概是太念念不忘當時的情景了
回台灣後還直接把Roger Federer帶入夢中

昨天我夢到Roger Federer比賽完後會經過我家客廳
太爆笑了 為什麼Roger Federer比賽完後會經過我家客廳
這就算了
在夢中我想既然他都會來了
我一定要找他簽名
但是我就是找不到適合給他簽名的東西
什麼網球  帽子 包包我都沒有
最後我隨便翻了一張球賽簡介要給Roger Federer簽
Roger Federer拿到後
也沒有拒絕
反而注意到我上面寫了一句中文
他問我這句是寫什麼
我跟他說 這是我翻譯你講的話
然後Roger Federer就叫我唸給他聽
然後我就開始唸我寫的中文
結果越唸越長  明明一句中文
在夢境中我唸了好幾句  
而且還是很文言文的東西
我越唸越尷尬想說Roger Federer怎麼可能會講這些
但我又抬頭看看Roger Federer
他似乎聽得懂我唸什麼
還同步用手指著我唸到哪裡
這時我看到簡介上我寫的中文確實變成好幾句
所以我只好繼續唸
最後連自己在唸什麼中文都快搞不懂了
因為我知道這不是Roger Federer講的東西 
不過唸完簽完名以後
Roger Federer就到我家客廳外陽台的地方更衣
原本我家客廳的陽台不能站人
但夢境中直接變成落地式的 
我就站在客廳 透過窗戶還有鐵窗看著Roger Federer
夢境大概就到這了

反正這個夢實在太無俚頭了
純粹做個紀錄 哈哈哈
end

其實我都懂

我會哭會生氣 但理由只剩一種
我會哭會生氣但不會怨 因為我明瞭世界本就不公平
我喜歡幫助且想要去愛 但我的世界實在太過灰暗
其實我都懂
我清楚自己的狀態也深知他人的喜好
因此我嚴格執行情緒控管
若情況允許 我會避免可預見的負面情緒反應發生
不論是自己或他人

其實我都懂
再也沒有人比我自己更了解自己
為了生存
我不只做好情緒管理 更妥善分配好精神能量
如果假笑耗費能量 我盡量不做
如果生氣耗費能量 我盡量不做
如果難過耗費能量 我盡量不做
我時時警惕著自己 必須隨時取得某方面的平衡
因為現在或以後的很多時候
我只能一個人去面對
而我一個人的力量又特別小
我沒有時間也沒有資格任意揮霍
因為能量必須留給需要我的人

不知不覺我變得小心翼翼
沒時間笑我就不笑
沒時間哭我也不哭
沒時間怒我也不怒
將情緒消耗降到最低

結果成就了一個死氣沉沉的我
又或許我該放手消耗殆盡一次
去選擇感覺活著 或是活著感覺心已死

畸形

在這樣的畸形環境中，我，到底是正常還是異類?

越來越不懂那些人的思考邏輯，事實上我更不懂你們的工作價值觀。

為什麼我擔心的點和你們擔心的點總是不同?
為什麼我認為可以直接了當解決的事情，你們做起來卻要拐著灣說著兩種話?
為什麼我認為需要妥善規劃的事情，你們一個想法明天就要趕鴨子上架?
而這些所有的無法理解，難道真的只是畸形中的一小角，偏偏渺小如我，就算我退到不能再退，至今仍看不見這個巨大異形的全貌，看不見全貌不打緊，若真的看見，我又該往哪裡逃? 若想正面迎戰，有存活的空間嗎?

有好幾次，我擔心著這個畸形可能會傷害了某個良善的個體，最後發現適者生存，我得擔心證明都是多餘的....有些人事物，你就算放任不管，事情也可以平靜了結；又有些人事物，根本沒給你擔心的時間，轉眼間，就已演變成荒謬鬧劇！

而種種的不正常經歷，讓我得不斷面對自己心理上的認知失調，最後我不得不承認，對某些人事物而言，我自己的預想範圍，事實上根本不適用在這個畸形社會裡.........

不定時炸彈

不知道別人有沒有過類似的情形，正得意說完自己好久沒感冒以後，沒多久就得了重感冒，所謂的樂極生悲...

但這次不太一樣，跟感冒無關，過程卻類似...

事情是這樣的，前幾天我驚覺自己已經好久好久沒難過大哭了，大概半年以上吧! 想哭的衝動很少，很多情緒也變得很淡，即便在工作場合中，遇見EQ極低的人，也能淡定面對。

難道是我的思想又更成熟了嗎?

不再為小事哭泣，也不會為小人發怒，又或是我已學會完美壓抑，變得冷默無感?

以我對自己的了解，我明白我是個多愁善感的人，但半年多來沒有極悲傷的感覺，沒有極憤怒的感覺，更沒有想哭的衝動，讓我開始擔心這是否正常?

這種懷疑沒過幾天，今天馬上爆哭且一發不可收拾...

不變的唯一哭點，稍早之前還天真的以為自己已成長免疫!

事實是脆弱如我，除了哭之外，我知道沒有任何人能給我安慰!

我想我總是太壓抑了，從小到大給我不斷考驗的人是妳

因為這長久以來的考驗，讓我可以面對職場上各種情緒詭異的人，(真不知該哭還該笑)

如今這場考驗還將持續進行，我卻沒有選擇逃避的權利

今天我是被氣哭的，還有為自己未來的無能為力而悲傷

我哭了將近半個小時，眼淚沒有停，我一方面感覺一個人如此無助，卻又不指望有任何人來理解，因為這太強人所難了!

我才29歲，已經29歲，這個包袱還要跟隨我多久?

每次哭的時候總是很丟臉，我想那個樣子看起來很怪，我曾經在同學前這樣哭過，也在親戚們面前哭過，我一點也不想這樣，但我真的無法控制，每當妳碰觸到我的底限、我內心恐懼的根源，一句話，原本毫無情緒的自己，就會瞬間潰堤!

哭，因為我為妳難過為爸爸難過為阿嬤難過也為自己難過。

哭的時候，我氣妳，氣妳的家人，氣耶穌基督，氣妳的神經病！

好幾次我想把聖經給撕爛，發洩怒氣!

聽見妳唱聖歌時，我會焦慮憤怒睡不著，對我來說那是魔音傳腦，之後我也不想再去平安園掃墓了，我不想再經歷這種變態凌遲式的基督教儀式，我過去一再吞忍，如今這一切真的夠了！

理解未來還要重新上演類似的劇情，在外，我仍可以用高EQ面對所有人，但面對妳，我只剩流不完的淚，不定期爆發，如同你的不定時炸彈，綁在我身。

29

生日這天，外頭下著雨，又是一個濕濕冷冷的天氣!
連放了4天假，天氣都不好，最後一天假期，也是在家平靜的渡過

在家的時候，仍想念著東京的旅遊經歷!

我想念飯店裡溫度適中的暖房，即便外頭比台北冷許多，但我只要進入室內，從不會感到手腳冰冷，而現在的我，就算穿上襪子，腳底仍覺得冰冰的，身體也跟著不舒暢，難怪總有人說，不論到哪，還是台灣最冷，我想我終於體會這層道理了!

我同樣想念2月時東京戶外冰冷的空氣，純粹的冰冷沒有潮濕感，2-9度的低溫，只要天氣晴朗，就絕不會冷到刺骨，皮膚所接觸到的冰冷，反倒有種特別的舒適感，不會讓我渾身發抖，或是牙齒打顫，說也奇怪，在東京，明明每一刻都能感受到明顯的低溫，卻不會想喊冷，我想這是我第一次不討厭冬天，甚至可以說喜歡，如今重回家鄉台灣，像今天這樣已經是3月天的春季，外頭的雨仍下個不停，像是梅雨季來襲，潮濕加上低溫，像是冬天還沒離去，這既不像春天也不像冬天的詭異的氣候，彷彿大地從沒真正入冬沉寂過，也尚未從春天中甦醒過來。


頓時我才理解到，這混亂的天氣，一如我混亂的心情，充滿著不安感，我不知道何時才能經歷完寒冬的挑戰，也不知道何時才能看見春暖時百花綻放，又或是我得直接忍受炎夏時的熾熱，讓青春的生命燃燒殆盡?

在一年就要30而立了，此時仍感受到自己的不足，感受到一個人的無助，是否真如東京淺草寺所抽到的籤詩所言，『輪雖常在手，魚水未相逢』，像魚遇不到水一般，即使目標在眼前，卻也是白費功夫呢?

早餐店兒子2

今天大年初五開工日(其實我初四已開工)
我迎接了美好一天的開始!

由於春節假期影響，我發現有營業的早餐店人都爆多，初四的時候，街角早餐店人塞爆了，過往前方早已製作完成的三明治，也被搶購一空，我望了一下，就決定騎車離開。

初五我再次前往街角早餐店，這次三明治還有剩，但人還是很多，我拿了我要的三明治，等其他人點餐結帳，心裡有點焦急，因為我想早點進公司，正當我拿著三明治等待的時候，早餐店老闆兒子，突然就自己默默的去倒了我平常喝的中溫咖，讓我覺得既驚訝又感動，因為買早餐的人真的很多，他們家店又窄窄的，我實在不敢期待早餐店老闆兒子，會一如往常優先幫我處理，但初五這天竟然直接進化成，我不用開口點餐，他也沒開口問，我就買得到我要的早餐了，太受寵若驚了，之後我連忙向他說謝謝，但我還是有點不敢直視他的眼睛，總歸那句，別人對我好有時會讓我不習慣，但騎車的路途上，還是默默的很開心，非常開心，完全忘了上班好煩!

回家後我忍不住對早餐店老闆兒子感到好奇，我不確定他幾歲，或許比我小一點，或許差不多，但他真的蠻乖巧的，春節期間六天全照常營業(小年夜當天看到他們貼的告示)，我之前有說，這家早餐店是全家人都一起經營的，小年夜還看到他的弟弟，大概還在唸書吧，趁春節放假期間，回家在店內幫忙，同樣感覺毫無怨言，而且兩人感情不錯，還講悄悄話，突然之間，我佩服起這家人，很簡單，很認真，善良的感覺，因為以我們這個年紀來說，讀過大學，誰會想接手一家早餐店呢，再說這真的不是好賺的生意，又辛苦，總之我心裡有點感觸，衷心希望這家早餐店，在新的一年，生意越來越旺 :)

開工大吉

等

要求別人等我，到底算不算不切實際?
又或是我對等待的定義都太過正面了呢?

曾經聽過乞求的話語，但我仍不屑一顧的離開...
之後我開始等著看事情的發展，潛意識也蔓延出傲慢的心態，等待自己再被乞求，等著時間說明一切，等著重新確認對方也在等，而且一定會等的比我久，不論一年兩年三年....他只會等我一個人，而我也一定要表現的沒有再等。

以上都是嬌縱女孩的想法，幾個月過後早就沒人再等了，我卻被困在自己蓋的誤點月台，無法前進也回不到過去，這才發現，傻傻等待的人只有我，而事實上根本沒人和你約好要做什麼?

想像中痴痴等待的情景從不曾出現，現實生活裡也不敢任意考驗他人等我的耐心，大概是對過往的傲慢心態趕到愧疚吧，我想學著謙卑，也習慣準時赴約，習慣沒有人會等我，我只好先等別人，事實上讓我等待並無所謂，畢竟就等待本身而言，我所經歷過的也包含一些美好回憶....

閉上眼睛回想，當時等我在捷運上等待到站，但這之前我會先打電話，通知你還有幾站就到了，到了以後我會等在車站外，死盯著遠方車道，5~10分鐘左右，我一定能搶先從好遠好遠的對岸，就看見你騎著機車過來，然後我臉上露出開心的笑容。

十年過去了，你已走入人生的另兩個階段，好想問，你還記得接送我的回憶嗎? 我等你的時候，到底是什麼表情呢? 或許當初我們都預言未來再也沒機會共乘機車了，你堅持敎會我騎車，從此後我就走入機車女模式，好幾次我都不想騎乘，一點也不想，但最後還是每天認命的騎車去上班，忍受妝花掉，頭髮亂掉，如果說是和這樣的生活相比，好像短暫等一下也沒什麼不好的，是嗎?