但這次不太一樣，跟感冒無關，過程卻類似...
事情是這樣的，前幾天我驚覺自己已經好久好久沒難過大哭了，大概半年以上吧! 想哭的衝動很少，很多情緒也變得很淡，即便在工作場合中，遇見EQ極低的人，也能淡定面對。
難道是我的思想又更成熟了嗎?
不再為小事哭泣，也不會為小人發怒，又或是我已學會完美壓抑，變得冷默無感?
以我對自己的了解，我明白我是個多愁善感的人，但半年多來沒有極悲傷的感覺，沒有極憤怒的感覺，更沒有想哭的衝動，讓我開始擔心這是否正常?
這種懷疑沒過幾天，今天馬上爆哭且一發不可收拾...
不變的唯一哭點，稍早之前還天真的以為自己已成長免疫!
事實是脆弱如我，除了哭之外，我知道沒有任何人能給我安慰!
我想我總是太壓抑了，從小到大給我不斷考驗的人是妳
因為這長久以來的考驗，讓我可以面對職場上各種情緒詭異的人，(真不知該哭還該笑)
如今這場考驗還將持續進行，我卻沒有選擇逃避的權利
今天我是被氣哭的，還有為自己未來的無能為力而悲傷
我哭了將近半個小時，眼淚沒有停，我一方面感覺一個人如此無助，卻又不指望有任何人來理解，因為這太強人所難了!
我才29歲，已經29歲，這個包袱還要跟隨我多久?
每次哭的時候總是很丟臉，我想那個樣子看起來很怪，我曾經在同學前這樣哭過，也在親戚們面前哭過，我一點也不想這樣，但我真的無法控制，每當妳碰觸到我的底限、我內心恐懼的根源，一句話，原本毫無情緒的自己，就會瞬間潰堤!
哭，因為我為妳難過為爸爸難過為阿嬤難過也為自己難過。
哭的時候，我氣妳，氣妳的家人，氣耶穌基督，氣妳的神經病！
好幾次我想把聖經給撕爛，發洩怒氣!
聽見妳唱聖歌時，我會焦慮憤怒睡不著，對我來說那是魔音傳腦，之後我也不想再去平安園掃墓了，我不想再經歷這種變態凌遲式的基督教儀式，我過去一再吞忍，如今這一切真的夠了！
理解未來還要重新上演類似的劇情，在外，我仍可以用高EQ面對所有人，但面對妳，我只剩流不完的淚，不定期爆發，如同你的不定時炸彈，綁在我身。
