害怕的反面

即將進入尾聲，目前沒有太焦慮，只是暫時還沒能告訴爸爸媽媽，畢竟工作嘛，該到了自己決定自己負責的時候了，說不出口的原因，追根究柢是不想看到一絲絲擔心的表情，加上老媽最近狀況不錯，常常笑得像個孩子，我喜歡捏捏媽媽胖嘟嘟的臉，捧捧肉肉的雙下巴，快60歲的人，我看來卻像個小女孩，天生需要人疼需要被關懷，偶爾耍耍任性發發脾氣，偶爾撒撒嬌裝裝可憐，做錯事了不喜歡認錯，但如果你表現出願意原諒的態度，她馬上又會重新嶄露笑顏，然後我們也不會再怪她了，又或許對我來說，笑容就是某種程度的認錯吧?

人畢竟不是萬能的，某些地方突出必定有某些地方不足，要說我擅長的算是察言觀色吧，偶爾希望自己神經大條一點，活得比較快樂，又或者是作做一點，多討好人一點，準確來說就是外向一點，不過說這麼多最終只是奢望，內向就是我的本質，我從幼稚園起就是個內向的人，第一天上幼稚園的時候，會害怕到大哭，上了幼稚園，也是樂觀的小同學們，主動跟我講話，安撫我膽小的心靈，還有一次，表弟跌倒流了好多血，我嚇到呆站在原地，沒有應變能力，這些個性，都隱藏在我的內心，陪著我長到現在這個年紀。 

不知道是不是這個社會，讓我開始害怕了，太多時候，我更害怕失去，我最近總害怕有一天會失去父母，爸媽的眼睛不好，我害怕自己沒有能力給他們過好的生活，害怕自己老了只有一個人，害怕沒有人會記得我，才發現，原來害怕的極致表現，就是學會察言觀色先做準備，一切只為了不想做錯事，不想被人發現自己的脆弱，說真的如果真是這樣，我真的討厭自己了，多麼放不開的一個人阿，相處起來感覺好不自在，就是這種憋扭的感覺吧。

但說起喜歡自己的地方，還是有那麼一點點的，其實我很喜歡安慰人，安慰我觀察到覺得真正善良的人，或許是因為更容易看見害怕的心靈吧，我喜歡告訴別人，不用擔心，甚至拿自己最糟的例子當安慰劑，雖然不確定成效好不好，但這就是真正的同理心吧，我不喜歡看見別人經歷跟我類似的遭遇，我也喜歡照顧人，偶爾扛些責任，但這些跟我膽小的個性事實上是相互衝突的，所以偶爾我的內心總是在拉扯著，害怕以後堅強、堅強以後呢，如果當下找不到安慰自己的方法，我會變得懦弱嗎?

迷

有點悶熱的六月天，好不容易等到了禮拜六，又昏昏沉沉的睡到了中午，說是昏昏沉沉，因為總是沒有睡得很沉，只要天剛亮，我的腦袋就像被啟動了開關，開始忙碌運作著，就連閉上眼睛躺著時也是一樣。

可以這樣說，每當太陽升起之時，一般就是我在夢境中活得最忙碌的時候，有時候喜歡夢中的自己，總是如此的誠實，總是可以見到想見卻很久沒見的人，就連一些不能見的人，偶爾也會以另一種形式，現身在夢境中與我相會。

今天我就夢到了翻版的你，應該是你的化身吧，直接又孩子氣，為什麼說是翻版的你呢，因為夢境中我看不清你的臉，夢裡我視線所及的畫面，總是刻意避開了你的臉龐，頂多只看得見下半張臉 ，總而言之臉部以上是模模糊糊的，但那個性和動作卻又讓人熟悉， 記得夢境中那個翻版的你，很直接的親了我一下，而我驚訝之餘，也忍不住嘴角的笑意，之後我彷彿找到了熟悉的依靠一般，重新與你擁抱著，但那不是你只是翻版的你，然後我們突然出現像是在類似電影院的地方，坐著睡覺，感覺像過了一整晚，坐著睡，快睡醒的我，親暱的把你的手繞過我的肩膀，依偎著坐躺著，之後我漸漸醒來，躺在現實生活中我的床上。

當然夢境中不只有翻版的你，我還夢見了其他想見的人，與想見的人相遇時，我又變成了現在的我，膽小怯弱，好像怕被發現什麼，只能匆匆地離去，但擦身而過時，我又瞬間變成我渴望成為的樣子，一個外表美麗會讓人多看一眼的樣子，但那不是我，像是我偷了某個人的身體，潛伏在裡面觀察，此時你回頭看我，說了些漫不經心的話，像是開玩笑，就如同過往我熟悉的你一樣，但那些話並不能證明什麼，於是我裝作沒聽見的離去，更假裝不認識你，還是因為與你擦身的確實不是我?  之後我就逃到電影廳外頭走廊，看到了好多好多以前認識的人，但我害怕被認出來，又匆匆的繞著迷宮似的樓梯走掉，等著看下一場電影，以避免各種尷尬的相會，然後電影院裏頭，也不是電影院，往上爬再繞來繞去，出現的是翻版的你的住家，翻版的你的親人吧，說要約與家人見面，但那個家人，就是你本人，於是我只能拒絕，之後就回到電影院的場景，坐著睡覺依靠在翻版你的肩，回到現實。

謝謝你記得

這件事

我只能告訴你了

30歲這天發生了什麼事

下午兩點多左右

一時沒有注意電話號碼

竟接起了一通電話

唯了一聲突然覺得不對勁

下意識看了來電顯示號碼

一個驚嚇馬上將電話掛掉

因為那是一通不能接的電話

這中間過了太久

久到我忘了這支號碼了

頓時我嚇到趕緊掛掉電話

之後又急忙設定勿擾模式

但對方再次打來

iphone仍然響個不停

原來非待機狀態之下

勿擾模式也是會震動的

然後我更緊張了

嚇得趕快關機

因為這通電話

我不只不能接

也實在沒心理準備

過了幾分鐘我又哀傷起來

我感覺好諷刺

因為這通不能接的電話

很有可能是在我生日這天

第一個想起我的電話

他果然還是他

我心想

也許這個世上真的只有他曾經在乎過我吧

但偏偏你的在乎已經永遠無法被接受了

為了你好

(真希望我是個自私的人)

你知道嗎

今年是我得到最少最少祝福的一年

雖然我的臉書沒有公布自己的生日

但就這樣真的沒有人記得了

原本我總想抱持著實驗的精神

測試看看在沒有社群軟體的提醒之下

我在其他人心中的地位

現在我終於證明了

結果卻如此的令人難過

這一天只有line上面零星的祝福

簡單回復了一下

心想這些祝福能維持多久?

我真的要變成孤獨一個人了嗎?

如果是這種結果

問題真的是出在我身上了

30歲這天要我面對這個嗎?

一通不能接的電話

一個孤獨的自己

30而立這天

冷冷的天下著細雨

而我的心感覺又更淒涼了....

還是夢

有點喜悅的夢醒來瞬間就變感傷了....

夢中我各時期的朋友同事都混在一起了，我在一個類似住宅的室內空間，忘了做什麼，此時朋友們全部像約好一般，準備離去到某處(感覺像要去玩樂?)

看到大家都要離開了，我問「你們都要走了嗎?」
其他人說對，接著便陸續往門口移動，還有人提醒我可以先去幹嘛又幹嘛(這裡我忘了)

夢中我想問其他人要去哪卻問不出口，最後只能抱著淡淡惆悵心情，走回某個房間

才剛走回房間的我，竟發現牆上掛著滿滿同事寫給我的祝福感謝小卡，每張卡片都掛在繩子上頭，一條很長的繩子直直的拉著再掛在牆上，像是慶祝party上的布置擺設

之後我開心的拿起第一張小卡想看，卻疑似被其他的事耽誤著走出房間，夢中我雖然忙著，卻忍不住期待著卡片上頭究竟寫些什麼，心情很愉悅，臉上自然掛著微笑

最後不知怎麼的，就一直忙著忙著

結果半張卡片都沒有看到
夢就結束了

The End ?

時間的黃金螺旋

我喜歡這樣在這裡寫著內心的獨白，記錄著只有自己懂得心情天地，寫著不奢望被他人理解的想法，純粹內與外的自己，不被打擾，才更真實。

雖然總是沒有重點著寫著說著，常常寫完就忘了.....
翻看著過往的內容，才驚覺原來那天，曾記錄下這樣的情緒阿?原來上一篇文章我真的寫下了這些！

一方面驚訝自己的健忘，但也慶幸自己能這樣誠實的獨白，也不為什麼，就只為了證明當下自己的存在，因為我的思想就代表著我，不論是負面正面，這是我正在經歷過的一切，如此熟悉但又容易被忽略的東西，如果別人不會幫你記得，至少自己不想忘記....

當時的我想必也抱持著這樣的心情吧，寫下來吧，以後的我看了會想念的。



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不過真的，腦袋瓜越來越不靈光了，不知道是我記錄的瑣事太多，還是對於腦容量的期待值過高，有些事情我沒記下真的就忘了，在我沒記錄下的片段中，有哪些是我想記得卻不小心忘記的呢? 現在的我竟然會開始擔心起這些，也許真的是太過念舊了吧，即便表面上持續孤單的向前走，仍無法停止回頭想念，口頭上說著人生要往前看，但某些時後又忍不住想念起一些決定性的時刻......

人若太常回頭看，真的會無法向前嗎? 心裡頭總覺得這類勵志性的話語，是否也太違反人性了，這樣的話奠定在線性的時間軸上，但一個人可以簡化成一個時間軸嗎? 我不想我的生命僅僅是一個時鐘，就這樣走著走著，一分一秒過去，對於我來說，或對於人來說，時間不該是線性的，我必須時時刻刻的回憶，再往前，回憶再往前，如果以這樣的時間概念做表述，到底時間該是什麼樣的形狀呢?

想了一下，或許....比較像是螺旋狀的吧? 一種不斷前進的黃金螺旋，對嗎?